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甘えちゃいけないと思ってる私には柔らかいものは毒だと思った
2011 / 02 / 01 ( Tue )
チラシの裏 三十三枚目

787 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/05(土) 22:45:46 ID:DIgcpBX7
小さい頃、父親は家を空けがちで、時々は遊んでくれたけど
夜はいつも帰りが遅くて、後から愛人がいたと聞いた。
母は頭がカタくて機嫌が良いとき以外は神経質で怖かった。

そうでなくても、兄と姉とは歳が離れていて二人はもう
親に 甘えるような年齢じゃなくて、自分も親に甘えるのは
恥ずかしいと思ってた。


高校3年の秋に母親が死んで、家に帰ったら母の親友が来ていて
何も言わずに真っ先に私を抱きしめた。

思えば、友達がふざけてする以外では抱きしめられたのは初めてだった。
真っ先に浮かんだのは戸惑いと、少しの嫌悪。
甘えちゃいけないと思ってる私には柔らかいものは毒だと思った。

母が死んでしばらくして、父親が口煩くなった。進路のことで初めて怒鳴られた。
今まで放置してきた家庭を自分がどうにかしなければ、と父は思ってるようだった。
ピリピリする父は母と雰囲気が似ていて、一層寄り付かなくなった。

大学に入っていろいろな偶然が重なって、心から親友と呼べる人が出来た。
でもやっぱり、全部はさらけ出せなかった。

就職して、ここでもいろいろな偶然が重なって彼と出会って、たくさん話した。
自分の中にしまいこんできたものを全部話した。彼も私にたくさん話してくれた。

彼だけには子供の自分を見せられる。彼は私を可愛い可愛いと大事にしてくれる。
私は結構長身だし、顔も可愛い部類じゃない。そんな私がはしゃいでも可愛いと
言ってくれる。

彼以外の前では昔からの作りこんだ自分で、彼の前だけでは本当は存分に
甘えたかった自分。ため込んだものを発散するのって心地いいんだなぁなんて思う。
というか、彼と一緒にいるのは安らげて心地よくて、とても良い。
彼に抱きしめられると落ち着くし、彼を抱きしめててもすごく穏やかになれる。

ケンカすればぼろぼろにもなるけど。
ずっと一緒にいたいな。泣いても笑っても、いつも。


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