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今日、年少娘が園で七夕の短冊をもらってきた
願い事を書いて園の笹に飾るんだそうな
娘にお願いごとを聞くと色々言っていたが、ふと
「パパと一緒にお寿司食べに行きたい」と呟いた

それを聞いた瞬間私は、もう主人は帰ってこないんだと、
4ヶ月たってやっと気付いた…いや、分かってたけど、全然
受け入れられてなかったのかな

言い様のない絶望感
娘の前で泣かないようにするだけで娘に何も言えなかった

私が寿司好きだから家族での外食は
しょっちゅうお寿司食べに行ったなぁ
回転寿司だけどｗ

回ってないお寿司や違うもの、もっといっぱい食べに行けば良かった
今年はちょっと高級なコース料理食べに行こうよ！って約束してた
結婚記念日がもうすぐだ…


118 名無しの心子知らず sage 2011/07/01(金) 01:28:21.44 ID:7bDa4reY
>>117私も泣いてしまった。
本当に親子で頑張ってほしい。
頑張ってって言っちゃダメなのかもしれないけど

人生には楽しい事幸せだと感じる事、まだまだたくさんあるはずだから。
ご主人も、いつも見守ってくれているはずです。


152 名無しの心子知らず sage 2011/07/01(金) 11:38:31.82 ID:HhAICcqa
>>118
キャッチありがとう
子2人のためにもほんと頑張らないとね

今まで事務的なこととか子のことでバタバタしてたし、
おちおち悲しんでいられない騒がしい毎日だった
少し落ち着いたら、今までの分が一気にきた感じ…なのかな？

夜はやっぱり辛い…けど子の前でメソメソしてる暇はない
パパと行くって約束してた川やプール(私は泳げないけどｗ)
ディズニー、北海道にも連れてってあげないと

主人の代わりにしてあげないといけないことが沢山あるから頑張らなきゃ

　

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ある日あんまり帰りが遅いのでお風呂に入れようとしてその子の服を脱がせた。

同時に息がとまった。

その子の体中、痣があった。煙草を押しつけられたような丸い焦げもあった。
以前から汚い子だなとは思っていたが気がつかずにふた月も接していたことを後悔した。

その子の親に身体について聞いてまた呆然とした。
付きあってる男が彼に暴力をふるうのだと泣きながら話すのだが
腹が立ってしようがない。

私にはその人しかいないだの、女なんですものだの殴ろうかと思うほどだった。
そしてお約束のように母親は蒸発した。

施設に送ると言う親戚を説得し、我が家の養子として引き取った。
私には彼から4歳年上になる息子がいたが、息子も弟のように可愛がっていたので
問題はなかった。

正直女手一つで子供二人を育てるのは大変だった。
下の子は放置と虐待で猿のような子になってしまっていて、何度か手をあげてしまい
後悔で泣いたり、悩んだり死のうかと思ったりの毎日だった。

お風呂は毎日入るもの、挨拶をすること、
勝手にお店のものや人のものを取ってはいけないこと。
自分も教わらなかったし、息子にも教えてなかった基本的なことが
下の子には一切存在していなかった。

凶暴だから困る、学校にこないでほしいと担任にまで言われたり
近所から白い目で見られたりつらかった
自分で言いだしたくせに下の子を捨てたいと勝手を思ったりもした。

だけど上の子が助けてくれて、少しづつ下の子にも変化が見えだした。
そうしたら今度はあっという間に明るい、よく笑う普通の男の子になった。
私のことも「おかあさん」と呼んでくれるようになった。
母の日にはカーネーションをプレゼントしてくれた。


854 名前：名無しの心子知らず[sage] 投稿日：2011/04/13(水) 19:30:13.02 ID:GVvmnGBJ
先日下の子が大学に合格した。
兄ちゃんと同じ大学に入ると猛勉強し、花が咲いた。
息子が二人とも国立大学に入って凄いわねぇと言われて
ちょっと嬉しくて得意になった。

そしてこのあいだ我が家を出て上京して行った。
兄弟で暮らすので心配はない。
がっちり仕込んであるので自炊も洗濯も出来る。
私なんぞいなくてもあの子たちはもう平気なんだ。

そう思ったらほっとした。
今度は涙が出てきた、ばかみたいにぼろぼろと鼻水もすごくておかしいのに
悲しくてもう何がなんだかわかんない。

せいせいしたのに寂しくてしょうがない。
情けない、子離れが出来ないんかと自分に言ってもどうにもならなかった。

それでかれこれ3週間近く地震におののいたりしながら過ごしてきたんだが
今日ペットショップの人が猫を連れてきた。

息子さん達からです、と
なんか顔をどっかにぶつけたみたいな胴長の妙な子猫を持たされた。
メッセージも、と手紙を渡された。

悔しいことに僕らが居なくて寂しいでしょうから寂しがり屋な猫を探してきました、
お母さん頑張ってしつけて下さい

と見透かしたことが書いてあった。

ちくしょう、可愛がってやる。と先程メールで返した。

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救急車を呼ぶか迷った時には、救急車は時間がかかるからまず来なさいと
言ってくれ、そして看護士さんが一緒に大学病院に行ってくれた事もあった。

家の鍵もかけず財布も持たずサンダル姿の私が、何回駆け込んだか。
動揺して何も言えなかった私に代わって、意識のない息子にずっと
呼びかけててくれたっけ。

幼稚園の時、ギャン泣き大王の息子が初めて泣かないで点滴が出来た時、
先生初め受付のお姉さんまでハイテンションで褒めてくれたっけ。
おかげで、辛い治療もあったのに、息子は病院が好きだった。

昨日、この春小学生になった息子と、久しぶりに定期検診に行った。

帰りに受付さんと話をしていたら、突然嗚咽混じりで泣き出してしまった。

聞くと、その方の配属と同時に息子が通い初め、ずっと心配してくれてたらしい。
最近は丈夫になり病院に来る頻度も減ってたんだけど、逆に大学病院に入院でも
したんじゃないかと心配だった事を話してくれた。

最初はびっくりしたけど、私も一緒に号泣。
息子は後ろで看護士さんに抱きつかれモジモジ。

もうね、本当にありがたい。
大変だったけど、その分これからは元気になって
夢である痛くない針を作る科学者になってほしい。

　

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あの日、甥は90近い足の悪い曾祖母と二人きりで留守番をしていて
そこにあの地震、大泣きしながらも曾祖母の服を引っ張り高台に避難したらしい。
その後の津波で実家は何もかもあとかたもなく持っていかれた。

その後高台で母（私のとっては妹）や祖母（私の実母）と合流。
2日間を山の中で野宿して、流れてきたイモや魚を食べながら過ごし
その後、山を一つ越えた親戚の家に行ったそうだ。

親戚の家は幸いにもライフラインがダメな以外は無事で
しばらくはそこでお世話になってた。
なにも持ってこれなかった甥は親戚の家ですべてが無事だった
そこのうちの子どもの持ち物をみてショックだったらしく
「自分のもの」づくりに必死だ。

被災者に配られる「オロナミンＣ」の蓋裏の白い部分を集め、
絵を描き大事に大事にしている。

なのに、その大事な「自分の物」をうちの子たちに均等に分けてくれた。
「俺の物はこれだけだけど、一緒にお揃いにしよう」って・・・

なんかもう泣けて泣けて仕方がなかった。
ＤＳもディズニーランドに行くために一生懸命貯めてたお金もなくなったけど
お店が始まったら絶対に買ってあげよう。

もっともっと「俺の物」を増やしてあげようと心から思った。

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母さんが死んだとき、泣き疲れて魂が抜けたみたいになってた私に
姉ちゃんが、自分も目真っ赤にしながら、一番最近作った同人誌をくれて
家で寂しくないようにってPS買ってくれて、当時同人で大人気だった
おさがりのソフトくれて人気のカプや萌えどころについて教えてくれた
(その時は意味が分からなかったが)

そしていつの間にか私もオタクな大人になり
結婚の約束してた彼氏と別れたときも、寝てもさめても辛かったけど、
ふと見かけた同人サイトの長編BLをただひたすら読んでるうちに立ち直った

ネタみたいだが全部本当だｗ

そうだよ、こんな時にボブゲやって何が悪い
辛いときくらい好きなものにふれてたい
姉ちゃん大好きだ
どうか生きてて下さい

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ある日ウチに子猫がやって来て、構い過ぎて嫌われたりした。
好き過ぎて、頭を口に含んで親に怒られた
食べたいくらい好き、かわいいって本当だなと思った

普段は猫も、私をみると逃げてしまうんだけど、コタツで
うとうとしてると横に来ていつのまにか一緒にねてた。
薄目を開けると、冷たい鼻で、私の鼻をツンとして、また寝る。

朝はオカンに頼まれて、起こしにきた猫の猫パンチで目が覚める
友達がきたら、猫を相手におままごとをした。お医者さんごっこもした
いつまでも一緒にあそんで、眠れるっておもってた

猫が、死んだ時(電車を見ようとして、はねられた)めちゃくちゃに泣いて
好物の、のり、ちくわ、かつを、庭の花を摘んで、一緒に庭の木の下に埋めた
埋める前に一緒にねて、首輪を外して形見にとった。
首輪を外すと他所の猫みたいだよね。

埋める前、あと少し、あと少し、って柔らかい毛とお腹を撫でて、
頭をなでて、やだよお、やだよおって泣いた

はねられた割には、無傷でねむってるみたいだった、鼻はかわいていた
猫を埋めたあと、その時は、猫を嫌っていたおばあちゃんもお線香と
お経をあげてくれた。

そんな思い出が蘇った



動物を看取るということ

　

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復縁して別れた彼女だったんだが、１回目告白も復縁しようも俺から。
２回とも別れ話も俺から。今思うと振り回してばかりで俺は本当にダメ男だったと思う。

当時留年してたし、２個年上で社会人の彼女に嫉妬や妬みばかりだった。
俺が鬱っぽくなって、彼女の心配も邪魔になって別れた。
負い目から、別れた後は友人と遊ぶ時もかなり態度に出してた。ガキでした。

彼女の葬式前後の記憶があまりないが、ある日彼女の夢を見た。

ドライブがお互いの趣味だったせいか、夢の中でもドライブしてた。
彼女が運転してて、他愛もない会話をしてた。

けど会話内容が「別れた後のあんたの態度、腹立ったわ」とか
「別れ話の時のあの言葉、死ぬまで覚えてた」とかで、俺が知らなかった
彼女の心情だった。

笑いながら話す彼女に俺は「わりぃわりぃw」と返事してた。
急に彼女が「あ、大事な事言うよ」と言った。

「あんた、病院行きな。明日には行って。
　あとあんた通ってる病院ヤブだから、○○病院ね。」

ここで目が覚めた。

俺、腸の方で持病持ちなんだ。
いつもだったら定期検診以外よほど悪くならないと病院には行かないが、
付き合ってた時はよく俺の体の心配してた彼女の言う事だったから
指定された病院に検査目的程度に行ってみた。

腸にポリープ出来てて、切除したら癌でした。

早期発見だったのがよかったのか、腸を少し切除したが結果良好。
医者にも進行する前でよかったと言われ、ポリープが定期検診の時に
見つからなかったのが不思議だ、と言われた。病院変えてよかった…。


813 名前：本当にあった怖い名無し[] 投稿日：2011/03/10(木) 02:51:16.47 ID:6pEntISVO
続きすいません

退院してから、また彼女とドライブする夢を見た。

「お前のおかげで助かった」と言うと、
「いつも言ってたでしょ、あそこヤブだって」とドヤ顔をされた。

なんか俺泣けてきて、付き合ってた時嫉妬してた事とか、持病持ちで
留年なんかする俺を好きって言うお前を信じられんかったとか、
振り回してごめん、それをお前が死ぬ前に言えんくてごめんって泣きながら言った。

俺ガキやった、お前いつも話聞いててくれたのにな、ごめん。

言いたかった事言うと、彼女は車停めて俺の方向いて

「あんたが笑っててくれればそれで私は幸せやったよ。
　私も支えれんくてごめんね。」

って言った。

そこで目が覚めた。

それから彼女と会話する夢は見ない。

元カノが死んでから３年たつけど、この夢は忘れられないな。
未だにこの夢を思い出すと、泣けてくる。
俺は本当にダメ男だな。

心霊とは違うかもしれないが、俺が経験した話でした。

　

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今まで年齢＝彼女居ない歴の俺はどうアプローチしていいか分からず
おどおどしてたらすごい気を使って話してくれて、楽しくていい匂いがしたのを
覚えてるなぁ。二歳しか変わらんのに大人って思ってた。

その後何度か二人で遊ぶことになって、
映画みてカラオケ行って、いつの間にかいつも一緒だった。

親友の姉だし中々肝心な事が言えなくてどうしようってヘタレてたら
相手から言ってくれて付き合えることになった。嬉しくて眠れなかったな(笑)

それからは喧嘩もなくて一緒に居るときは楽しくて幸せで
生きてて今が一番幸せだなって。

一年が過ぎた頃、雨の日に彼女がバイクに跳ねられた。

俺にとっては彼女が運命の人でした。
結婚するつもりでいました。
だからここに書かせて下さい。

五年たった今も夢に出てきます。

会いたいな、、ほんとに

長文＆携帯からで失礼しました。


516 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 投稿日：2011/03/02(水) 07:36:24.28
月並みだけど、前を見よう


517 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日：2011/03/02(水) 07:43:45.14
>>515

ｲ㌔


518 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[] 投稿日：2011/03/02(水) 08:16:13.48
>>515
そしてこの板からは出ていけ


519 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 投稿日：2011/03/02(水) 10:11:09.76
>>518
そして、早く帰ってこい。


520 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[] 投稿日：2011/03/02(水) 15:39:53.16
>>516-519様

皆さんレスありがとうございます。
板違い、スレ違いだとは分かっていたのですが俺には無い未来を
皆さんは持っているのが羨ましくて見ていたら書き込みたくなってしまって。

俺みたいな22まで童貞でダメダメな喪男はあの楽しかった時に
すがってないと生きていけないんです。
死ぬ勇気もないんですが。

いい加減板違いなので消えますね。
今電車ですが優しいお言葉に涙が出てきました。ほんとダメですね(笑)

皆さんありがとうございました。
これからは書き込みはしませんがこのスレを楽しく拝見させてもらいます。

失礼しました。


521 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 投稿日：2011/03/02(水) 16:18:20.85
>>520
彼女を想い続けることと、心を閉ざすことを一緒にしないようにな。

お前が幸せな、良い人生を送ることができれば、その重要な一部として
彼女の人生も輝くんだぜ。

頑張れよ。


522 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 投稿日：2011/03/02(水) 16:19:10.76
まてまて、おれは自慢じゃないが２４まで童貞だったぞ。
でも、今は楽しい家庭を築いてる。

亡くなった彼女さんがそんないじけた>515を見てどう思うかな？
好きだった人が幸せになってくれることが一番うれしいんじゃないか？
幸せになることが最大の供養じゃないのか？

これからは後ろを見ずに前を、周りを見てくれ。
最初はつらいかもしれん。
でも、そこには絶対に明るい未来があるはずなんだ。
それを見つけてくれ。

そしていつの日にか、ここに帰ってこい！


523 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[] 投稿日：2011/03/02(水) 21:26:41.70
>>520
俺が言うと軽率かもしれませんが、きっかけは自分か他人かは分かりませんが
何とか前を向いて歩けば、必ず幸せは来ます。

薄っぺらい言葉ですいません。
でも、少しずつでも頑張って欲しいと思います。
俺だって２１まで童貞だったし、それまでお世辞にもいい人生では無かったので。

長くなってすまん。
この辺で失礼します。

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もうだいぶ年だったから近いとは思ってたけど、あっという間だった。
親が電話で危ないことを聞いたのが昨日の夜。
深夜には息を引き取ったとの連絡があった。

海外に住んでるから親父がすぐに飛行機の
チケット取ったんだけど間に合わなかった。
こんなことが起こっていたなんて大学にいる俺は昼まで全然知らなかった。

戦争を生きのびて　事故にあって手が動かなくなっても　
手術で声が出なくなっても 車椅子にのって　管で酸素を採って
一生懸命　歩く練習　字を書く練習　英語の練習して　新しいものが大好きで
海外にいる孫の俺達にビデオを送ってくれて

自慢のじいちゃんだった。

そばにいられなくてごめんね。

どうか安らかに。

　

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829 名前：名無しの心子知らず[sage] 投稿日：2011/02/13(日) 16:52:20 ID:jF/gDPPM
その映像はきっと君の宝物になるから楽しみにしておいで！
沢山泣いて強くなってママを守るんだぞ！


830 名前：名無しの心子知らず[sage] 投稿日：2011/02/13(日) 17:45:39 ID:wz/FzhhY
(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ

泣いちゃうこともいっぱいあると思うけど、
パパといっぱい遊んで抱っこしてもらうんだよー。

君のママができるだけパパと長くいられますように。


831 名前：名無しの心子知らず[sage] 投稿日：2011/02/13(日) 18:04:21 ID:Xf11HIqV
そのムービーがおまいの結婚式で流され、
親父が恥ずかしい思いをする呪いをかけとく。


832 名前：名無しの心子知らず[sage] 投稿日：2011/02/13(日) 18:16:09 ID:1rbkbNNu
　　　∧　∧
　　(　´･ω･`) oＯ（皆さん温かな励ましありがとうございます。パパは今月末に入院・来月手術の予定です。
　 ＿|　⊃／(＿＿_ 　　数年でどうこうなる心配はないとお医者さまに言われていますが、
／　└-(＿＿＿_／突然何が起こってもいいようにとりあえず準備できること全部やっておきたいようです）
￣￣￣￣￣￣￣

　
　 ＜⌒／ヽ-、_＿_ oＯ（・・・って、ママがPCの前で頭下げながら言ってるよ）
／＜_/＿＿＿＿／ 　　　

　

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自分が5歳の時に親父が死んでから母親が女手一人で育ててくれた。
親父と結婚する時に双方の親から反対されて縁を切られているから
親族に頼れる人もいなかったし二人で暮らしてた。

で、自分が13歳の時に母親が再婚したんだ。
相手にはその時23歳になる息子がいて、
その息子はもう独立していたから顔を合わせる事なんか滅多に無くて、
家族になったという感覚は皆無だったな。

で、再婚して1年たたないうちに両親二人が旅行中に車の事故で死んだんだ。

一人で家に取り残された中学生の自分は警察の話もマトモに
取り合えない位パニックになってたんだけれども、
独立して遠くに住んでいた兄が急いで飛んできて葬式の準備やら何やら色々やってくれた。
葬式では母親側の参列者が全くいなかった事を今でも覚えてる。

葬式の後、「お前、ウチに住め。中学もこっちに通え」って言ってくれて。
兄貴には同棲している彼女がいて気まずかったり気恥ずかしかったりしたけれど、
その彼女も本当に優しくて、二人には大学まで行かせてもらった。


631 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2011/01/03(月) 02:17:44 ID:tJoqo6ma
それで、去年の内定式の後、
兄貴と二人で近所の居酒屋で飲んだ時に卒業したら家を出ていくという話をしたら、

「お前がいるせいでアイツ(彼女)と如何わしい事が
　全然出来なかったんだぞ！もっと早く出て行って欲しかったわ」

と頭を叩かれたと思ったら急にボロボロ泣き出して、

「家族を亡くして一人きりで今まで寂しかったろう？
　辛い思いもしただろうに、よく頑張ったな」

って頭を撫でてきて。
自分も号泣ですよ。
店員は引いてたけれど。

で、クリスマスに兄貴と彼女と自分で家で食卓を囲んでいる時に、

兄貴「こいつももう卒業だ。今まで本当に苦労かけたな。
　　　でも申し訳無いがこれからも苦労に付き合ってくれ、出来ればずっと。結婚しよう」

彼女「ばか・・・良いわよ、当たり前じゃない」

自分「今まで本当にありがとうございました」

その後三人で泣いて泣いて。

そんでもって正月に婚姻届を提出してた。

あまりに嬉しかったから書いてみたかっただけ！
明日母さんの墓前に報告に行く！ひゃっほい！

よし寝る。

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父の紹介で父の勤める会社に入社して９年余り。
入ってすぐに一人の男性の名前を出し
『あんな子と結婚して欲しい』と言ったよね。

それから半年、その男性と縁があり交際スタート。
大喜びしてくれたね。

花嫁姿は見せることが出来なかったけど
私らが結婚意識してるのは知ってて賛成してくれた。

あなたがいうように彼は凄く良い人です。
３人でよく釣り行ったね。入院中もお見舞いにしょっちゅう来てくれたね。
最初に危篤状態になった時、亡くなった時、お通夜にお葬式、ずっと側で支えてくれたよ。

ありがとう。良い人を見つけてくれて。

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TVでCMやる度に「これが欲しい」「サンタさんにお願いしたの」とアピール
自分で言うのもなんだけど、元々良くお手伝いする大人しい良い子だった
更にだめ押しで更に色々とお手伝いをした

可愛い靴下なんて無かったから、お父さんの汚れた白の靴下借りて
中に「スーパーファミコンがほしい」と書いたメモを入れて、
ベランダの物干し台に洗濯ばさみで止めた

イヴの日、朝6時に飛び起きて枕元を見た
何も無かった

クリスマス、朝6時に飛び起きて枕元を見た
何も無かった

「きっとクリスマスの夜に来た事にする為に、明日の朝にはある筈だ」
と思ったけど、結局次の日にも何も無かった

物干しの靴下はそのままで、中のメモも変わりは無かった

「きっと急だったから用意出来なかったんだ、
　誕生日にくれる予定なんだろう」

と考えた

誕生日、朝6時に飛び起きた
何も無かった

その次の日にも何も無かった
誕生日もクリスマスも、ずっと何も無かった


さっきニュースでイルミネーションの映像を見ていた父に
「お前はいくつまでサンタクロースを信じていた？」と訪ねられた

プレゼントもないのにサンタ信じる馬鹿がいるかよ

　

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私の子どもは小さく産まれて1ヶ月を目前に
やっと２０００に届きそうなぐらいだった.

夫（単身赴任中）も両親（双方遠い）も近くにおらず
おむつ等は生協で買ってたけど、いっぱいいっぱいな毎日で頼むのを
忘れてて近くの薬局に行ったらぷくぷくした赤ちゃんを連れた祖母、母がいた。

「まあ可愛い、何ヶ月？」と祖母に聞かれ
「1ヶ月です（1ヶ月未満と言ったら、1ヶ月経ってないのに
外出なんて！と言われそうで少し鯖読んだ）」と答えた。

その場は「可愛いね、お昼寝中なのね」と
言ってたけど私から２ｍも離れてないのに

「あの子めちゃくちゃ小さいわ。折れそうなぐらい細いし。
　お母さんは楽やったろうけど、あんな風に生まれて
　かわいそうだわ。元気に育つのかね。」

と言った。

もちろん聞こえたし、自分でもママがこんなに小さく生んでごめんね、と
毎日のように泣いてただけに、その場で涙がブワッと溢れてきた。

そしたらお母さんが

「何言ってるんですか？うちもああでしたよ。
　元気に育ってるじゃないですか。ママも優しそうだし。
　私もあのぐらいのときにお母さん（敬語だし、お義母さんかな？）みたいな人に
　そういう事言われて家帰って泣いたんですよ。
　あんなにすくすく育ってて何の不満があるんでしょうね、おばさんって。」

と言い返してくれて今度は別の意味で泣いた。

帰り道まだ涙目で赤ん坊とおむつ抱えてる私に幼稚園児の女の子が
「おばちゃん、大丈夫？悲しいの？」と声をかけてくれて
そのお母さんも「どうかしたんですか？」と声をかけてくれた。

「いえ・・・大丈夫です。ありがとうございます。」と答えると
女の子は鞄から貝殻を取り出して私にくれて、お母さんも

「大変ですよね。お母さん頑張ってますね。赤ちゃん幸せそうに寝ちゃって。」

と微笑んでくれた。

すくすく育ってるように見えるんだ。
幸せそうに寝てるように見えるんだ。

ってすごく嬉しかった。

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看護師さんが持ってきた病院の備品であろう一通りの化粧品
うちは色白家系なんだからこのファンデーションの色は合わないよ
と思いながらパフにとりまだ少し温かい肌に滑らせた
肝臓も少し悪くなっており若干ではあるが黄疸がでていたため思いのほか色が馴染んだ
アイシャドウはやめた 変に色をのせると顔色が悪くなりそうだった
チークはコーラルピンクを気持ち広範囲にふんわりとのせたら血色が良くなった

「お母さん睫毛短いね」

ってからかうとそんなことありませんと言わんばかりに
目をぱちくりさせて強調させた睫毛は涙でよく見えなくて
上手く捉えることができずマスカラは断念した

口紅は薄づきのベージュピンク 家に帰ってから私のグロスを使って重ねてつけた
つやつやしてハリが出たみたいで若返ったように見えた
フェリエで産毛の手入れもした

今にも起きそうな顔だった

起きて「ちょっとこの化粧若すぎない？」って笑って欲しかった

それから私は母譲りのこの白い肌を誇りに思うようになった
美人ではないけどね